みなみな様おひさしぶりでございます。
3年もの間にすっかり三十路を超えてオッサンになったエドサリバンでございます。

馬鹿馬鹿しさに円熟味が尚増した好々爺、っちゅうのが俺の理想の歳のとりかたでして、馬鹿馬鹿しいならいいんですけど、俺の場合はただの馬鹿ってことで、これは一生直らんもんだと思います。はい。
せめてオマエラは若いうちに馬鹿直しとけよ。

ほいでですね、こないだ実家の廣島に帰ったわけですが、実家っちゅうのはアレですね、居場所が無いもんで、病気療養中の親にも配慮しないといけないわけで、ヒマなわけですよ。

あまりにヒマだと、勝手にポストに入ってくる「リビング廣島」とかなんだったかっていうような、フリーペーパーでも読んどくしかないわけで、まあ、ようするにそういうのを読んでたわけです。

そしたらですな、そのフリーペーパーが言うには、どうも現代では日本語の遣い方がまちがっとる！けしからん！
というわけです。
記事としてはまあありがちな、「やぶさかではないってのは否定の意味じゃないのにーバカバカ！」っていうのがずーと並んでて、どーせ俺もヒマなんで、「これはけしからん！」と、記者と一緒に憤慨してたわけですよ。今の日本について憂いてたわけですよ（ヒマつぶしに）。

んで、
どうもその記事が言うには、「最近の活字離れが（正しい日本語を使えない傾向に）拍車をかけているようです」とあるんですよ。

フンフンなるほど、これはけしからん！

このフリーペーパーの記事のおかげで、俺が長年感じてた疑問が一気に氷解したわけです。

つまり、明治に入って活字が出来る前の日本人は、もっと日本語がひどかった！

そういえば昔の文献とか、俺読めないですもんね。
俺が読めないんだからありゃー絶対間違ってると常々思ってたんですけど、そういうことでしたか。
文献読むとかそれ以前に、御座候とかおじゃるとか、そういう言葉使われたら正しい日本語とか敬語とかそれ以前にこいつおかしいな、と思うわけで、それもこれも昔の人は活字から離れてた（というかそれ以前に活字を知らない）ので、当然といえば当然であります。

またひとつ賢くなりました。
みんなも活字離れしないように、フリーペーパーとか読もー！

男がネイルを塗る話し。

http://www.nail.st/

みなさんは朝起きた時、イキナリ手が真っ赤っかになってた事はありませんか？それは彼女の仕業です。注意しましょう。

　
っつーかサンダルの季節ですね。
俺は小指に一本、イカニモ剥げ剥げのペディキュアを塗ってるのを出すのが気に入ってます。
きっかけは前述したように、寝てる間に彼女に塗られた事なんですが、このいかにもダメ〜な雰囲気が俺にマッチ。
いや、ダメなマッチの仕方はダメだけど。

んで、ネイルのサイト見たけど、最近って付け爪とかも売ってるのね。あらかじめ奇麗に塗られてる爪を自分の手にピタ。俺だまされてた。

付け爪。
どうも世の中の女性はアタッチメントが好きなようだ。
乳パッドはまだわかる。俺もいつもあれにだまされる。
ハイヒールはちょっと理解できない。
自分のかかとにジョイントして、何が楽しいのだろうと思う。
男でアタッチメントできるものといえばせいぜい肩パッドとカツラくらいなものか。

その点付け爪というのはもしかしたら結構賢いアイテムかも。
考えてみたら手って凄い表情あるよね。
手と首の角度だけで感情を表現してる人形劇もあるくらいだし。
そうだ、こんどいろんな人の手に付け爪をしてもらって写真撮ろう。まねすんなよ。

ヤァ、国民諸君。元気にしとるかね。
わじじゃ、国王じゃよ。
今日もワシに納税するためにツマラン仕事をあくせくやっとるかね。
ワシからみれば何で他人のためにやりくもない仕事を嬉しそうにやってるのか、イマイチ理解できんのだが。
そういうワシの最近の楽しみは先月完成したハーレムに通うことじゃよ。
これもひとえに皆のものがバカみたいに働いたおかげだ。感謝してつかわすぞ。

　

さてさて、最近やっと自宅にもインターネットなるものが再開通してですね、これで俺も自宅にいながらもニュースやネットラジオ、エロペグなど見放題聞き放題、ついでに酔ったときはイタいメール送信し放題の喜びを迎えることになりました。

ネットって何なんでしょうねー。
俺があえていうなら、自宅でひとり、酒を飲みながら感動したり泣いたり笑ったり、怖がったり憤ったり、感情をコントロールするツールなわけですが、他の人はどんな使い方してるんでしょ？

　

っつーことで、寝る前の駄文なんで深い考察ナシ。

　

　

　
骨骨骨骨・後記・骨骨骨骨

ふみさん

お気に入りありがとうございます。
ワタクシ住所は大阪なんですが彼女が名古屋にいてまして、呼ばれてもないのに名古屋にはよく出入りさせてもらっております。
ナゴヤ球場？というか未だに手羽先も食べたこと内野。ウーン

■青春の条件

・バレンタインデーの日、わざと
　ゆっくり帰る
・誕生日の日、わざとゆっくり帰る
・マンガの主人公の言葉に、何か意味を
　見出そうとしてみる
・交換日記を申し込まれ、3往復目くらいから
　相手からの返事が無くなる

　
■毛利元就の寝言集

・「一本の矢は折れ易いが三本の矢は折れ難い…ムニャムニャ」
・「馬をひけい！…ムニャムニャ」
・「しまった！靴下が方違いだった…ムニャムニャ」
・「今晩のおかず、何でもいいって言われるのが一番困るのよね…ムニャムニャ」

　
■対決！ペットブームvsポカリスウェット

・かわいさ
　ペットブーム　10点
　ポカリ　2点

・しつけ
　ペットブーム　5点
　ポカリ　5点

・死んだら悲しいから飼えないさ
　ペットブーム　10点
　ポカリ　0点

・お風呂上りのうまさ
　ペットブーム　3点
　ポカリ　10点

・キャンプのときに必ず一人は粉ポカリを持ってくるさ
　ペットブーム　0点
　ポカリ　15点

合計
　ペットブーム　28点
　ポカリ　32点

　
■インターネットトラブルシューティング

Q：インターネットに接続できません
A：電話会社に料金を払っているか確認しましょう

Q：メールが届きません
A：友達がいるか確認しましょう

Q：画面に何も映りません
A：あなたが画面だと思っている物体は、本当に画面なのか、画面だとしたら何をもってしてそれは画面だと確信しているのか、根底から疑いましょう

Q：明日の結婚式のスピーチがどうしても思い浮かびません
A：大事な友人の一生に一度の晴れ舞台ですから、失礼の無いようにしたいですね。新郎や新婦には、基本的には友人だからこそ出来るエピソードなどを混ぜながら、心のこもったお祝いの言葉を述べると喜ぶ習性があるようです。ただし結婚相手以外の恋愛関係の話題はご法度です。注意しましょう。喋ることは、事前に紙などに書いておくといいようです。しかしながら当日になって紙を忘れた、極度の上がり性、そもそも新郎も新婦も全く知らない人だった、新婦の父親のズボンの丈が微妙に短いのに気付いて気になってしょうがなかった、前世で敵同士だった、などの理由からどうしてもスピーチが困難な場合は、奇声を発しながら会場全体にビールをブッかけると、「プロ野球の優勝祝賀会みたいだ！」といって喜ばれます。ただし事前に会場全員のクリーニング代は確保しておいてください。あと風邪などで喋れない場合はのど飴をなめるといいです。

　

　

　
骨骨骨骨　・後期・　骨骨骨骨

美紅さん
めぐみんさん
伍魚さん

大変遅くなりましたがお気に入り登録ありがとうございます！
サッパリ更新が遅れたわけは、単に面倒だったわけですが、なんとか続けていきますんでよろしくおねがいします。

美紅さん
更新停止されたようで、微妙に間に合わなくて残念に思います。これからゆっくりとバックナンバーを読ませてもらいますね。

めぐみんさん
うらみつらみですか？
ヒェーと思いながら読ませてもらいましたが、パシっと割り切った表現に読む側は爽快ささえ覚えました。本人にとってはそれどころではないってかんじですけどね。これからも楽しみにしてます

伍魚さん
俺はオービス光らせたことが無いのでひょっこりうらやましく思いました…。
てこれまた本人にとっては失礼な話ですけど。
ちなみにウチの弟はオービス光らせて7万円だったかな？アホほど払ってました。

とゆうことでこれからもよろしくおねがいします。

必殺技で殺される奴って見たこと無いよね。
あれ？「必殺」じゃないじゃん。
むしろ「非殺」？
毎日が発見の日々。ぼく7サリバンです。

あーカネが欲しいよなー。
オマエラ金持ちになったら何したい？

コンビニの商品まるごと買い込む？
サンゲツのショールームに入るなり
「ここで一番高いカーテンを100メートル」
とか言ってみる？
買ったばかりの携帯電話の液晶の保護シートをはがすのを他人にやらせてあげる？

　
ケッ！
小せぇなあ。
小せぇよ！！
保健室に忍び込んで女子の身体測定の胸囲とか見て喜んでるくらい小せぇよ！

　

どうせ小さい夢しか持たないオマエラはせめて俺のドデカイ夢に投資しな。

　

　
【俺が金持ちになったら】

江戸時代の大判小判を買い込む。

んでガリっとやって

「親分！こりゃぁ偽者ですぜ！」

　
って言いたい。
一度でいいから言ってみたい。

　
そんな俺の大きな夢に共感される方。
俺の口座に振り込みお願いします。

とゆうことでカメラ買いました。
普通のサラリーマンの月収一か月分。
死にそうでシタ。

まー買ったからにはとりあえずどこに行くにもコイツと一緒です。
常に肩からかけて移動してます。

満員電車とかにでくわすと、ぶつかる人ぶつかる人全てに睨みをきかせます。
「万が一壊れでもしたらテメーの稼ぎで弁償できるシロモノだと思ってんのかアアンッ！！？」

そんなある日。

　
いつもどおり電車に乗って、そのときは空いてたので座席に座れたのですが、なんと前の女性がスカートぱかーって開いて眠りこけてるんですよ。
「もうすこし腰をこうずらしたら見える角度でないかな？」
ってちゃうちゃう。俺それどころでは無いモード。
俺のカメラがいい具合に前の女性の股間激写角度なんすよ。

オイオイ、確かにレンズキャップはしてあるし、そもそもシャッター音のする一眼レフだから俺が何もしなければ特に怪しまれる必要もないのですが、それ以前にカメラって世間の人からマイナーイメージあるじゃん？
でけーカメラ持ってるだけでも目立つのに、マタおっぴろげて寝込んでる女性（しかもかわいい）の前に座ってカメラがいい感じの角度に向いてたらあらぬ誤解を受けてもしょうがないっしょ。

かといってあわててカメラの向きを変えるのもシャクだしなー。あーなんだかなー。

つか俺がドギマギするから女の人は電車でマタ広げて熟睡しないでくれる？

そんなわけでたかがパンツにオロオロして見苦しい俺のために、また世の女性の電車内での熟睡のために、今回はこんな便利なものを発明しました。

　
【伸縮素材式盗撮撃退器】

これは一見するとパンツをずりさげてるだけのようにみえますが、白状しますとパンツをずり下げてるだけです。

女性は電車内で眠るときに、あらかじめパンツをひざまでずり下げておくことによって、なんと熟睡してもマタが開かないんですね。
ゴムの強さによっては自動的に開いたマタを閉じる形状記憶装置付き。画期的な発明です。
これで貴女も安心して眠れる。対面の俺もまたがパカッとあいててどぎまぎしなくて済む。素晴らしいです。

　

とりあえず、腰を少し浅めにずらしてみましたが、結局その日はパンツ見えなかったとサ。

　

　

骨骨骨骨　・後期・　骨骨骨骨

NANAさん

お気に入り登録ありがとうございます。
ひょっとして新大学一年生ですか？
春に3日の晴れ無しとはよくいったもので、
せっかくの桜が雨で散るんじゃないかと
ハラハラしております。
まだマトモに桜見にいってないんで。

僕も高校時代ポエマーだったので
そろそろ日記にもポエムエッセンスを
ふんだんに盛り込もうかと画策している次第です。
これからもよろしくおねがいします。

ずーっと以前に「俺、かわいい女の子と目が合いやすい」と書きました。
そんときは「イヤ、単に俺が見てるから逢う確立が増えてるだけでしょ」ってな結論に達したと思いますが、いやいやヤッパ俺めっちゃ目が合いますよ。人と。
もしかして俺の眼力が強いとか？
まー強そうだもんな。俺の「エドサリバンアイズ」

そこで実験パート2
・前を歩く女性を眼力で振り向かす
お題目のとおり、前を歩いている女性を振り向かせようという実験です。そのまんま。
結果は20人くらい行って2人振り向きました。で、目が合いました。

　
オイオイ、俺、新たなパワーに目覚める、ってか？

　
そんな俺が最近最も注目しているのが「超能力」
スプーンとか曲げるアレです。
サイキックフォースです。

すごいんですよ。超能力。
なんでも聞くところによると物体をフワフワ浮かせられるとか？
投資能力、違った、透視能力とか。

女風呂？
ウン、覗ける覗ける。
服？
ウン、透ける透ける。

このムフフな能力を手に入れるためにはカードを裏返して中の図形を当てる練習を繰り返すらしい。
なんかこの練習してる人って邪念タップリに見えちゃうね。

あとね、テレパシー。
ヤッタ、携帯電話いらねーじゃん。
遠距離の彼女とのおしゃべりもOK。
あー、でもな。あんまり距離が離れてるとテレパシーは難しいそうだ。えっじゃぁアマチュア無線とかわんないじゃん。知ってる？アマチュア無線。「ハム」ともいうんだよ。
以前タニヤマムセンの看板に「ハム・オーディオ・家電製品」と書かれてあるのを見て、「ハムも売ってるの？？」と爆笑した馬鹿もいましたが、爆笑されてるのはあなたですよ。

　
でもね、俺が今一番熱いのが「念動力」
念じただけで物体をフワフワ動かすんですよ！
スゲー。自分を浮かすことが出来れば寝っ転がったまま通勤とかトイレまで移動とか、楽ですよ。
休日は家の中でゴロゴロフワフワ。
あこがれる…

あとコンビニでお湯を入れたカップ麺も、サイキックフォースを使えばフチを持って忍び足で移動することも無い。
2の腕を組んだまま、カップはフワフワと浮かせて移動すればほら、熱くないでしょ。

　
とゆうことで、爆笑するくらい便利なこのパワーを手に入れるためには以下の訓練が最適だそうです。

・サイコロを「1でろ1でろ」と念じながら転がす

オイオイまじかー。こんなんでできるのー？
こりゃーそろそろ賭博者の中から超能力者が続々現れてもおかしくない勢いだな。
時期的に。

皆さんも他にもこんな便利な機能があったらいいナ。とゆうアイデアありましたらドムドムお便りくださいね。待ってまーす。

　

　

　

　
骨骨骨骨　・後期・　骨骨骨骨

最近「俺も女の子ウケするネタでも書いてネット上でモテモテになりたい！」計画をたててまして、たてるだけは結構速いのですが実際実行には至らず、いつもどうりの駄文を書き連ねている日記のままです。

しかし心機一転。日記のタイトルでも変えて「気分的に」リニューアルを図ろうかと思いまして、タイトル変更してみました。
春だしね。
時期的に。
しかしB級ネーミングセンス好きが災いして結局前よりますます怪しくなるばかり…
コンナンジャいつまでたっても女の子ウケしないよ…
唯一の抵抗が両脇に飾った「音符」です（これで狙ってるつもり）。

いかがでしょう？

かけーん！
日記がかけーん！！

イヤ、近々ビックニウスがあるのですが、それまでのワタクシは平々凡々と（会社に）半引きこもり状態なわけで、そんな日常のどこにも書き留めたいくらいのオモシロ出来事が舞い込んでくるはずも無く。

そんなわけで今日はちょっとした小噺でも引用しておきましょうか（他力本願）。

　
-------　引用開始　-------

※今にもこときれそうな病床の妻を見取る夫。

「あなた、あなたに最期に謝らなくてはいけないことがあるの」

急に何を言うんだい。さ、体に悪いから無理しないで早くお休み。

「いいえ…最期に…これだけは、これだけは謝っておきたいの…」

最期だなんて。大丈夫だよ。君はきっと良くなる。だからお願いだからゆっくり休んでくれ。

「お願い。ひとつだけ…謝らないと心残りなの。私あなたに隠してたことがあるのよ。隠し事があったの…」

何を言うんだい。隠し事なんて…
ううん、隠し事なんてないさ。君は何も隠してない。
だって…

　

　

　

　

　

　

　

　
そうじゃないとキミに毒を盛ったりなんてしないだろ？

　
骨骨骨骨・後期・骨骨骨骨

キーコ さん
グレムリン斉藤 さん
東京＠野武士 さん

お気に入りありがとうございます。
更新もままならないですが、全ての方の日記はいつも楽しく拝見しています。
どうぞよろしくおねがいします。
エッチな質問は3つまでだよ！

いやいや、まじで謝りたい。
そんなときってないですか？

　

■コンビニでもらったレシートを目の前で捨てるとき

いやいや、本当、ごめんな。いらんから。

　
■誰それの好きな子がいつのまにか周囲に知れ渡ってるとき

俺にしか教えていないはずなのに、何でだろうな。

　
■俺が立ってるそばに清掃のオバちゃん。ふと気が付くと俺の足元にゴミが！

あ〜なんかスゲー申し訳ない。
でもこのゴミ捨てたの俺じゃないんだって。本当だよ。信じてくれよ!!!!

　
■ドッヂボールが好きな子に当たったとき

ウフ☆これで俺の存在アピールできたかな。
ちょっとうれしかったりする

　
■ソープ情報仕入れて意気揚々と向かっているときに絡まれるキャバクラの客引きのニーチャンをすげークールな顔つきで断るとき

すまん。俺こんなに「興味ないから」って顔で断ったけど、実際本番できるかも一直線なわけよ。すまんすまん

夜中にバイクをぶっぱなした。
頭の中は既に泥酔状態。
街の光がとろけあって
大事なもの全てを後ろに追い越して
自分が無限にまで加速していくような気がした。
途中で合流した見知らぬ外人たちの車。
お互いわけ分からないことわめきながら走ったっけ。
一緒に歌ったような記憶もあるがたぶん同じ歌ではなかった。
「Coolなバイクだな！haha!」
奴らはそういって去っていったけど
ナンバー付いてない軽自動車に
外人4人乗りのオマエラのほうがよっぽどCoolだぞ。

車と車の針の穴のような隙間。
今なら全速で抜けられるような気がした。
五感が全て自分の制御下のもと、
はじめて全ての自分がひとつになれた。

何かから逃げるように加速を続ける。
最後に踊っているような感覚がやってきた。
狂おしく身をゆだねると初めて目の前に海が見えてきた。

黒い海面と奥の船の光は全て俺のためにデコレーションされて待っていたかのよう。
浅瀬に、片足を上げて眠っている鳥を見つけて
持ってきた酒をあおる。
しばらくして寒くなってきたので帰ろうと思った。

　

あの頃、ぼくらはどこへ向かっていたのか
誰も思い出せない。

　

　

　
骨骨骨骨　・後期・　骨骨骨骨

あめかぜさん
登録ありがとうございます。
最小にして最長の日記、感激です。

ものごころついたときには人は既に月に足を踏み入れてた。そんな世の中でも科学では解明できないことが沢山あります。
今日はその謎について迫りましょう。


　

　
■謎1：開かずの扉にて

人は電車を乗り継いでまでワザワザ来た美容院が休店してると、何故か店の前に立ち尽くしてメニューとか読んでしまう不思議。
いや、だからさ、いくら見ても休みなもんは休みだよ。

　

■謎2：資源について考える

人は宅配ピザを食べ終わったとき、はじめて「おしぼり」の存在に気がついたとき激しくもったいないという思いがかけめぐる。
いや、そんな湿った紙切れやそこら、目の前の過剰包装のゴミに比べたらなんでもないだろうよ。

　

■謎3：都会の深夜の一角

ファミレスでいつも聞かされる先輩の自慢話は何一つ信じられない嘘ばかりである。
いや、片手でヤクザ3人倒したとかいう話は何回も聞いたって。リアクション薄いのは信じてないからだっての、いい加減読めよ。

　

■謎4：人は輪になる

そこそこ盛り上がらなかったコンパでも「あ、こいつらデキたんちゃうん」てゆうカップルが一組いると、しかもお互い奥手だと「さて…これからどうする？」とかいって出てきた店の前で皆で輪になったまま固まってしまう現象。
いや、だからみんなオマエラに気を使って「もう帰る」とか言い出せないんだよ。盛り上がって無い面子でボーリングもキツいしなー。それとなく抜けるなりあからさまにデキてしまうなり早くどうにでもしてくれって！

　

　

　

　
骨骨骨骨　・後期・　骨骨骨骨

未完成人さんお気に入り登録ありがとうございます。
札束…そんな殺傷力ありますか…

人類に歴史がある以上、我々がふだん行っている何げない行動にも必ず初めてそれを行った人がいる訳で、我々の生活は彼らの英知によって成り立っているといっても過言ではありません。
今日は感謝の意味も込めてそういった「人類で初めて○○した人」にスポットをあててみましょう。

　

●人類ではじめて風呂釜から風呂垢がでてきた人

　びっくりしただろうなー。

　

●人類ではじめてヨードチンキのことを赤チンと呼んだ人

　しみただろうなー

　
●人類ではじめて消しゴムの角を貸した人につかわれてしまった人

　おこっただろうなー

　
●人類ではじめて「ソニー以外のはウォークマンって言わないんだよ」と得意満面に言った人

　さも鬼の首をとったかのように得意げだったんだろうなー

　
●人類ではじめて好きな子から「○○君って好きな子いるの？」って聞かれて君だよっていえなくてただウンと答えたら「そっかー頑張んなよ、私も応援するから」と言われ、ますます告白しづらくなって複雑な気分の人

　いっちゃえばいいのに

　
●人類ではじめて好きな人に「好きな子いるの？」って聞いたらウンていわれて、そっかー好きな子いるんだ、私の入る余地なんてないじゃない、ウウン私はそれでもいいの、こうなったら彼の恋を応援しちゃうから☆ってことで「頑張んなよ、私も応援するから」って言って、本当に応援していくうちにだんだん彼のことを思い詰めることがなくなって、実際に「実は君が好きなんだ！」と言われたときにはびっくりしたけど、もう私の心はあなたから離れてしまったの。

　なんだか安いドラマみたいになってきた

　
●で、そんな彼女から相談を浮けた友人

　勝手にすればって思っただろうなー

　

　

　
　
骨骨骨骨　・後期・　骨骨骨骨

臣さん

おきにいり登録ありがとうございます。
俺のバヤイはLevel0でまず
・触りたい
から始まる不届きな奴でした。

「風邪でも熱でもへっちゃらだい！」
無理を押してでも休むに休めぬ怪人エドサリバンショー。
このままではボクタチのボーナスの査定がアブナい！そんな人々の願いを受けてやってきましたニューヒーロー。
ゆけ！「欠勤戦士アカラサマン」！！
なんとか当日欠勤と遅刻の理由を考えてくれ！！

　

◆アカラサマン 10のひみつ

・「前のバイト先に急に呼ばれまして…」
　もう来なくていいよと言われないかヒヤヒヤだネ！

・「追試が…」
　そういうときに限ってOIOI young館でナイキあさってるトコ見られるよネ！

・「来る途中事故っちゃって、ええ、病院行くほどの怪我はないんですが大事をとって…」
　次の日ピッカピカのバイクで行ったらバレバレだゾ！

・「途中の信号がことごとく赤になりやがりまして…」
　信号廃止を唱える政治家にでも票を入れろ

・「実家から母が…」
　いや、オマエん家、実家そのものだろ？

・「かわりに○○君入れてもらったんで…」
　オイオイ自分の代わりはいくらでもいることを実演してるヨ！

・「落とした携帯が何故か函館で見つかったそうなんでー、今からとりに行ってきます…」
　とおすぎ！送ってもらえよって話になるだろ！

・「おかけになった電話は電波の届かないところに…」
　本物のアナウンスはそんなウラ声で言ってないって！ばれるって！

・「身内に不幸が…」
　いくらなんでもやばいって！ばれるって！

・「父ですがウチの息子…え？おたくにも出勤していない？こりゃぁ事件の可能性が…」
　自作自演しすぎだって！新聞載るって！やばすぎだって！

　

　
◆アカラサマンの苦手なもの

・ゲーム発売日の翌日
　流石に上司も馬鹿じゃないから、ばれるよなぁ…

・病欠なのに次の日髪切ってる
　たぶん職場の皆は「？？？」だと思うぞ

・電話の後ろで流れる「トクダネ」の小倉の声
　おやすみムード満々で電話はかけづらいよなぁ…

　
◆アカラサマン得意技

・「頼む母さん電話かけて〜」
　職場からしてみれば母親から電話がかかってくるくらい、あからさまな病欠はないのだが。

　

　

　
サァ、ポッカリあいた平日の朝。今日はなにして遊ぼうか。

ハッ！俺が病気で倒れている間、世間ではいつの間にかスゥィートバレンタインディではないですか。

イヤ実はですね、このバレンタインにひとつ大儲けする方法を考え付いたんで、ひそかに実行しようと企んでたんですよ。
キショー！何も用意できてないじゃんか（ザルとかカゴとかあと笑顔とか）。
しかも一日もうそろそろ終わりそうだし。

せっかくのアイデア、このまま埋もれさすのも惜しいし今からマネされてもどうせ間に合わないのでここは特別にバレンタイン金儲け必勝法を教えちゃいます。

　
えっとね、チョコを売るんですよ。
バレンタインの日に。

そんで、売ったチョコをもらうわけ。

　

　

いや、だからさ、そうするとね、アラ不思議
いくら売っても元手がなくならない不思議な商売のできあがりではないですか。

自分で売って自分でもらう、もらったチョコをまた売って…とくりかえしていけば勝手に金が転がり込みやがるわけですよ。ウハウハ

アアン？やり方が汚い？
失礼な！古くからある伝統的な商売方法ですよ！
（神社の絵馬、霊園のお線香etc...）

　

自分がモテるか気になって仕方がない俺にしてみればバレンタインデーなんて年に一度の大イヴェント、この一年で俺がどれだけモテたかの重要なバロメーターなわけですが、脳内重要度と反比例するかのごとく実際俺はチョコをもらったことがありません。
あーまぁ美容師やってたときはお客さんからもらってたけどね。
女子中高生の「集団でカッコイイおにーさんにわたしちゃおう」企画の中には絶対ひとつは本命が入ってるよね。だいたい言いだしっぺの奴。
えーい、そんなまわりくどい、もといカワイイことをしなくても貰えるモンなら何でもありがたく貰っておくのに！

　

　

あー今年こそは換金したら莫大な財産になるくらいチョコもらえないかなー。
ちょうど消費者金融の返済滞らせてるんでこのさい金券でもいいや。ください。

ん？彼女からもらえば？
いやー今さら彼女から愛の告白されてもねぇ。
「エッ意外なアノコが俺のことを？」みたいなドキドキがいいんじゃんか。

　

　

　
そう言ってるうちは一生もらえませんて。
そうそうそこのきみ（とぼく）。

おまえのその世の中に白けた態度、いいんだけどさ、

　

自分自身にまで白けたら
だれがおまえに熱くなれんの？

　

　

　

　
骨骨骨骨　・後記・　骨骨骨骨

ガブリヨリ（米）さん

お気に入り登録ありがとうございます。
不覚にもワラいました（米）。

みなさん、タイムカプセルですよ。
小学校の時に埋めたやつ。
あな懐かしや。

　
あの頃の俺は未来の俺に向けて何を伝えたかったのかな。
全てが冒険だったあのころ。
在りし日のなつかしい思い出がよみがえります。
（´-`）

　

早速開けて読んでみましょう。

　

　

-------------------------------------------
俺へ

おまえさぁ、人の心が読める超能力がほしいなんて、そんなのあっても思うよりも面白くねぇぞ。

だってさ、
オマエ常に面白いこと考えてるか？
だいたいたいしたこと考えてないじゃん。
ほかの奴も同じだって。

別に無理して人の心読んだって絶対おもしろくないって。いやまじで。
まじまじ。
-------------------------------------------








エット・・・これは未来のおれ宛てとはあんまり言わないような・・・

　

　

　
骨骨骨骨　編集後記　骨骨骨骨

炊飯さん
おやまぁぁぁさん

遅くなりましたがお気に入り登録ありがとうございます。
拙い日記ですがよろしくおねがいします。

世の中には「愛されキャラ」という方が存在しまして、これはいったいどういうものかと申しますと「特に何があるわけでもないのに何故か好かれるんだよね〜」な方の総称だったりするわけでドラえもん的に言えば「ニクメナイン」を十錠ほどガブ飲みした状態とでもいいましょうか、反対語は「ムシスカン」でしたねってゆうか読み進めていくと「お前そんなに薬漬けでダイジョウブなのかよ、のび太くん！」と心配の一つでもしたくなるような「てんとうむしコミック」は楽しいです。

　
■ボイスチャット
世の中ブロードバントで新世代コミュニケーションだそうです。
これはもう、俺としてもそのブロードバンドとやらを駆使して音声チャットで「YAHOO!チャット・アダルト」
http://chat.yahoo.co.jp/c/roomlist2.html?.rmcat=552004832
※18歳未満はクリックしたらだめっ！
と洒落込まねばなるまい。
ところでこの音声チャットとやら、何やらADSL以上の高速回線を使うことにより、今までデーター量が多くて転送に時間のかかった音声のデーターを実用的な速度で伝えることが出来る技術のことらしい。
つまり一般の電話回線の方はエロチャットでアッハンウッフンとはいかないわけです。

　
ふーん…

　

　
ってオイちょっとまてぃ！
電話回線で普通に喋れとるやないか。
なんでネットにつないだとたんに送れなくなってんの。

　

　

■「この税金ドロボウっ！」
さぼってたり問題を起こした公務員に対して使われる言葉です。
正直税金をちゃんと納めきれてない俺にはあんまりつかわれませんね。
なんで？
SHIPSの店員さんが問題を起こしたらみんな
「この洋服代金ドロボウっっ！」
て怒り出すのかな。見ものです。ぜひおねがいします。

　

　
■「形あるものはみな壊れる」
うーん、壊れるっていう状態がすでに人間側だけの視点だからねぇ…
なに真理ぶってんだか。

　

■愛されキャラ
おいらの彼女なんかもどっちかっつーと「誰からも好かれる」キャラだったりするんですがそんな彼女でも太刀打ちできないほどの「何故か好かれるオーラ」を発している人物がいます。
それは俺です。
んーまーなんかただの激甘のボンボンがこれだけみんなに良くしてもらってるんでたまには感謝せんとね。
あんがと＞All
チュッ

ボニーピンクのPV、さっき見たんですけど濡れ濡れじゃないですか！
めっちゃドツボですよハァハァハァ
ディレクター、絶対狙ってやってるよね。

まー狙ってないディレクターなんていないだろうけど。

さてさて、巷で噂のモバイルツール「LinuxZaurus」買っちゃいました。

これはOSにLinuxを採用してまして、PalmやPocketPC、前代までのZaurusと比べると
・動作が襲い
・最初のアプリがどれも使えない
などの決定的な弱点が多々ありますがそれを補ってでもあまりある多様性、カスタマイズ性を兼ね備えたまさにオタクチックなツールであります。

AirH"も買おうと思ってたんですけどどうも俺、ブラックリストに載ってるらしくて契約できませんでしたアハハ。
ネットに繋げないんでモバイルツールっつーかバカ高い電子手帳くらいにしか役には立たないんですけど（しかも外出先でスケジュール確認することなんて全くないし。どっちかっつうと外でもネット見れるのが目的だったんだけどなぁ）それでも流石に日本の企業が作った歴史のあるモバイルツール！キーボードとあいまって文字入力がめちゃくちゃ楽なんです。
いや楽というより文字打ちが楽しー。
メモ帳でカタカタ、Linuxのコンソールでカタカタといつでもどこでもいろんな文字を意味なく入力している次第であります。

この日記も電車の中で書いてる訳なんですが、これからはこうして常日頃ダラダラと考え事している内容を常に保存できるようになったのが一番うれしかったり。
それにしても早くネットつなぎてー！

携帯電話も持ってなければ固定電話もない、家にはネットもつながっていない俺は会社を一歩でてしまうと誰とも連絡がとれなくなってしまいます。
俺自身あんまり困ったことはないんですがいつも
「周りは困るから、頼むから携帯電話持って。」
と誰からもお願いされてるわけです。
でもねぇ、携帯電話って明らかに高いよね。
18秒10円？
ボってるじゃん。
ばればれでボってるじゃん。

そんなのに金払うのってバカか石油産出国の王様並の金持ちだけだって。
つーか明日の飯代に困る俺としては人のために契約料払ってまで携帯電話なんて贅沢品、買えない訳ですよ。
服も買わない、遊びにも行かずに生活費削りに削ってもまだ飯代に困るくらいだからね。
これいじょう何を減らして携帯電話を持てとおっしゃる。

え？
Zaurus？


すまん、これだけは。


骨骨骨骨骨　・後記・　骨骨骨骨骨

まりえさん

お気に入り登録ありがとうございます。
思ったことをかきとめておくのは大切ですね。
忘れっぽいせいもあるけど
最近とみに何も思い出せなくなることがあります。

骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨

えっと女の子には多いですね。
「抱きしめられるのが好き」
な人。

そんで、抱きしめられるのが好きな人は往々にして抱きつくのも好きです。

抱き付かれるとね、こう両の手が余っちゃいまして、こっちも抱きしめる以外にやることないっつーか、正直いうと俺の手はもっと違うことをしたいと望んでいるというか、ようするにこっちも抱きしめる以外にやることなくなっちゃうんですよ。

しゃべることもないよね。
なんか二人で抱きしめあってるときに、
「おまえエビとザリガニの見分けつく？」
とか、そういう話題はあんましないですし、そういう話題しか持ってない俺としてはそういう話題を封印されるとまじで喋ることなくなってこまっちゃうって感じで、俺はどうもこう、抱き付かれるのが苦手なわけですよ。

　
そんな淡い青少年の恋心を解決すべく、またも便利な発明をしてしまいました。

「イヤン☆二人の距離が適度に保たれる式健康器」

これは一見タウンページに見えますが白状しますとタウンページそのものです。
これをあらかじめ腹に仕込んでおけば、抱きつかれたときでも微妙に隙間ができて、そのままペッティングにもっていけるってゆうスグレモノです。

　
つーかさ、男と女の距離なんてゼロじゃないほうがいいじゃん。まじで。

　

　

　
骨骨骨骨骨　・後記・　骨骨骨骨骨

てっちんさん

遅くなりましたがお気に入り登録ありがとうございます。
「人付き合いも消費されている」ていうのには思わずウンウンと頷いてしまいました。
これからもよろしくです。

骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨

HALCALI、ツボにはまってしまいました。
見てないけど。
どれくらいはまったかというとブックマークに
http://www.halcali.com/
ここが入ってるくらい。

　

日本人で即いいなと思ったのは玲葉菜のthe beat goes on以来だ。

　

　

え？こんどのは何か違うって？
RIP入ってるんじゃないかって？
セレクトがshampooんときっぽい？

　

いいじゃないですか。

ゆるしてください。

　

　

　

えっと、実は俺ラップグループ作ってるんすよ。
「渋谷トリプルクラッチとあべの橋ギャラクティカマグナムズ」
え？ネーミングのセンスが微妙に往年のビッグバンドっぽいって？

この無意味に「渋谷」てつけてるのがカッコ悪くてポイント。

　

　

　
ちなみに「渋谷トリプルクラッチ」てのが俺ね。
シヴヤ。
あと「あべの橋ギャラクティカマグナムズ」っつーのが…
えっと…
ペットのフェレットとか。

　

　

死んだけど。

　

　

　

　
あっもう一人いるよ。
バズ。
バズライトイヤー。

　

　

　

　

外人さん？

ううん、MadeInChainaて書いてた。
http://www.hakata.net/list.cgi?id=G010600065

　

　
押入れに入ったまんまだけど。

　

　

　

　
とりあえず今日の日記とかけて盛り上がらないコンパと説く。

　

　
間があきすぎ。

　

そのまんま。

　

　
骨骨骨骨骨　・後記・　骨骨骨骨骨

中山健太郎さん

お気に入り登録ありがとうございます。
開いてスグに大爆笑しました。
即効性のある笑いがステキ。
これからもよろしくおねがいします。

骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨