いやー、さぼりまくりな俺。
ほんまね。書くことに疲れちゃって。

今日フト思ったんですが、松田聖子の娘、SAYAKAっていうんでしたっけ？
コメンテータとか決まって
「いやー母親の聖子さんにソックリですね」
とか言うんですが、ありゃどうみても神田正輝（字ちがうかも）にそっくりなんじゃボケ！

　
とりあえず今月19，20に行われるマクロメディアのDevCon2002にスピーカーとして参加することになりました。
いや〜誉なことです。
http://www.macromedia.com/jp/macromedia/events/devcon2002j/session/a_11.html
会場で見かけられたらどうぞ「くだらん日記書くなよボケ！」と声かけてくださいね。

　
あとこんなサイト立ち上げました。
http://www.toboom.jp/
Flashとはまた違ったアプローチでSWFアニメーションを作るToonBoomに関する投稿サイトです。
TIPSとかメルマガとかも用意してるんで興味のある人は見てね。

いやまじでなんですか。

オニオンとガーリックとニンニク

これらを全てあわせた言葉だと思ってたんですが、どうもそうではないらしい。

とりあえず熱でダウンです。

さいきんは翻訳プロジェクトなんかはじめたり。
英語まったく読めないこの俺がですぜ！

ネットを通じたいろんな人に助けられ、着々と進行中。
上手くまとまるまでは潜行中。

だってね。誤字とかあるし、
まじでリアルタイムで眠そうだから
このままのほうがおもしろいかなーって思って。

いえいえ、決して手を抜いたわけでは
ございませんよ・・・。
エヘン、オホン！

今日はカメラを持って近所をプラプラ散歩。
愛機はCanon EOS1000S。

まだ俺が若かりし頃モヒカンでドレッドや
真紫の頭やドラッグクイーンもビックリのファーコートやら着てたときにしてた仕事柄ポートレイトにハマって酔った親父さんからゲッチュゥしたシロモンだぜ。

普及期なのに性能に妥協なし。
マトモにAF，AEは今でも実用レベル、シャッター優先AE、露出優先AEから多重露光、マニュアルでもピントを合わす、露出を決める、シャッタースピードを決めるなどの基本的なことにおいては全く高級機に引けをとらず、しかもCanonのプロ御用達レンズも使い放題！
なかなかに素敵な一眼レフなのね。

　
さてさて、なぜだろう。カメラを持ってフラフラ歩くと、普段では見えないものまで見えてくる。
うわーこんな変な看板があったんだとか、
え？この街中に畑が？とか、
前を歩いている女の子、ブラの形状に汗をかいてるぞとか、
やっぱり日常の枠をパシャリパシャリと切り取ってくのは楽しいもんです。

　


<と、ここで睡魔に襲われる>




というわけで、続きは明日書きます。
ス、スイマセン！
幕末純情人間観測伝初の2日にわたっての日記書き！
はたしてオモシロくばるのか！？
交互期待ZZZzzz...

久しぶりっす。ぼくらのエドサリバンショーす！
身体の約70%が水でできてるのが主な特徴す！

8月31日ごろに復帰すると言っておいて、
「久しぶりに書くんだし、何か気の利いたことでも書かなきゃ」
とかおもっているうちに何も書くこと思い浮かばなくてズルズルと今日まで延ばしてしまいました。

ハイ、脳みその約71%がスケベごころでできています。

正直モンの俺、なにげにカワイイ…

　

家を出る前に生ゴミを捨てるのを忘れていたのでまたもやハエ大量発生です。
ヤカンにはカビが生えていました。

そして郵便局から何やら書き留めの不在通知が！

そもそも常日頃から
「毎日現金書留が送られてきて、ハンコを押すのに忙しくて自分の時間が持てないよ・・・」
というぐらい現金書留がジャンジャン送られてくればなーと希望を抱いているくらいなので、
（なのに現実は「金払え、借金返せ」の郵便物ばかり！）
おおっ、これはもしかしてメチャおいしい現金書留かもしれませんよー
とワクワクしながら郵便物の内容を見ると

「住民コード」

いるか！

　

旅先でフト住民票が欲しくなるとき以外いらんわい、こんなもの。


なんでワザワザ国から家畜番号もらうのにハンコおさにゃぁならんのよ。

　

癒着している一企業のために血友病患者を無差別殺人しといて、
（しかもそれを隠すためにいかにもエイズが性病＝個人の貞操管理の欠落イメージを植えつけるためにコンドームキャンペーン付き茶番まで繰り広げて）
一団体の利権のために牛肉で国民全員を巻き込んだ無差別大量殺人の計画が明るみになりそうになったところで上手く民間企業を吊るし上げて自分らは世間から目を逃れて
（本当、みんなの批判が上手く企業に向きましたね。しかも吊るし上げ企業ともあらかじめ裏でツルんだ出来レース展開中ってか。だからあんなにヌルいんだ）

それでも飽き足らず今度は国民総家畜化強制可決ですかい。

無理やりでも決定させたんだからこの11桁のコードはよっぽど便利なんだろーな。
何々、
「アンタラはこのコードでどこでも住民票がもらえます」

え？たったこんだけ？

「そのかわり役所の仕事がメチャ楽になります！」

ハァ？
俺が金払って食わしてやってる公僕を楽させるために俺が家畜になれと。

　

　

え
え
か
げ
ん
に
し
と
け
よ

いやいやいや、まじで。

　
こんだけバカにされてもみんな結構ヘラヘラっとしてんのな。
ま、国ってもんはそれを動かす政治家も、そのペラい国民の中から立候補するわけだし、
選ぶのもそのペラい人たちなんだから当たり前っちゃあたりまえか。

終いには芸能人とかに票入れたりして。
ただの知名度ランキングだもんなー。

　
毎回選挙のたびに低い投票率稼ぎ出すんだもん。
俺でもちとナメてしまう。

無記名投票も一種の意思表示なわけじゃん。

毎回投票率100%近くいって、無記名投票が過半数上回るようになったら、こんだけわかりやすくナメられることもなくなるのにね。

　

　

事後にこうやって批判めいたこと書いてる俺もそうとう卑怯ですけど。

でもヤッパこんだけわかりやすくバカにされたら腹たつよなー。

回文ですよ。みなさん。

「しんぶんし」

とかいう奴ね。ええ。

　
本日は現在の腐敗した回文界に一石を投じるべく、ぼくらの7日間エドサリバンショーこと略してBK7が新生団体を設立しました。

名づけて「ニセ回文促進委員会」
今日はさっそくその第一期の活動報告をしたいと思います。

・ふろくの袋
・イタチの出で立ち
・新たな鱈
・ハイテクではなくて
・コーラ飲むのも楽
・疲れたか、連れ
・痩せたからやらせて
・そういえば昔↑の約束本当にした子いたな
・本当に痩せたらやらせてくれるんだろうか
・しかもそいつ借りたAVに出てたときはまじビビった
・そういえば中学のとき付き合ってた彼女、
・深夜番組で水着きて手を振ってたときも
・激おどろいた。
・何やってんだよ。オイ佐々木。
・てモロ実名はまずいかな、やっぱ。
・ちなみに佐々木との交際期間1日
・人生最短記録
・まじ笑える

　

　

骨骨骨骨骨　・後記・　骨骨骨骨骨

ちなみに今日から旅にでますんで、4日ほど
日記はお休みです。
31日には書きたいと思います。
アディオス！アミーゴ！

骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨

ハイ、ファッキンジャップ。
平和で整備された環境において「生きる」という行為そのものの意識が薄らいでいる現在。
しかし災害はいつ襲ってくるかわからない！

今日はそんな危機に備えてとっておきのサバイバル必勝術を伝授するよ！

　
■サバイバルその1　食

「生き抜く」ことが最大の目標であるサバイバルにおいて最低限かつ確実、迅速にクリアしなくてはならないのがこの「食」の問題だ。
サバイバル必勝術ではどんな環境においてもスグに用意できる調理法を記しておく。

まずは材料だがインスタント袋めんが望ましい。近くに見つからないときはスーパー等で求めよう。
ねぎはあらかじめきざんでおいたものをタッパーに入れて保存しておくと便利。
火がない場合は滞納しているガス代を支払いに行く。

そのほか、近くにコンビニがあるのなら冷凍ドリアなどの食材も手に入る。
オーブンでの調理が困難な場合、滞納している電気代を払えばOK。

　
■サバイバルその2　地理

現在自分がどの位置にいるのか、近くに何があるのかあらかじめ理解しておくことはサバイバルにおいて非常に重要だ。
遭難した場合ただ闇雲に歩き回っていては絶望的だしイキナリ野生の動物に襲われた場合など、近くに身を隠す場所や逃げ込める場所を理解しておくだけで生存率はグッと上がる。
ここでは間違ったサバイバル術と正しい地理の取得法を記しておく。

・間違った例
　〜木の年輪の密度が濃いほうが北〜
　　　　面倒くさいのでパス。
　〜腕時計で短針と12時の2分の1のところを
　　太陽にあわせて12時が南〜
　　　　腕時計もってないのでパス。

・正しい例
　交番にいく
　人に聞く
　迷子センターに行く（えっくえっくしながら）
　地図を買う
　地図を立ち読み
　友人に電話して迎えにきてもらう

　
■サバイバルその3　レク

常に死と隣り合わせの緊張した日々の連続だからこそ、ちょっとしたレクリエーションはとても大切だ。
ここでは自然に存在する身近にあるものを使って気分転換を図る方法を記しておく。

・竹馬
　勝手に切っても農家の人に見つからない
　竹林をあらかじめチェックしておく。
・ゲームボーイアドバンス
　通信対戦で友達とのスコアアタックが熱い！
・X-box＋60型トリニトロン菅ワイドテレビ
　手元に無い場合は近くの大手電気量販店にて
　買い求める。
・エロビデオ＋60型トリニトロン菅ワイドテレビ
　家族に見つからないよう気をつけて！
・仏像彫刻
　邪念を取り払う効果に期待。

　
■サバイバルその4　モテモテ

サバイバルにおいてモテるかどうかは非常に重要だ。
今回は特別講師としてバブル期に同時に5人の女性からアッシーにされてた翔吾先輩（32仮名）をお呼びした。

・モテル秘訣マル秘10か条
　1．髪型はツーブロック。
　　　複合技としてテクノカットもしておくとよい。
　2．スーツはアルマーニ。
　3・カバンはベネトンカラーで。
　4・ポルシェかアルファロメオは必需品。
　5．蛍光カラーもオッシャレ♪
　6．てっぺんがスマイルの黄色いキャップ。
　7．彼女のためにドラマは全話ビデオ収録。
　8．セーターは肩からかけておくと
　　　さわやかさん度アップ。
　9．「砂糖は2つにする？3つ？
　　　（キミとの甘い時間を
　　　　楽しみたいからさ☆テヘ）」
　10．時には白のTシャツ
　　　（バックにバドワイザーのロゴ）に
　　　洗いざらしのスリムジーンズ
　　　（ストーンヲッシュ）で
　　　飾り気のない印象も。

　
■サバイバルその5　告白

生きるか死ぬか、頼れるのは己一人という極限状況だからこそ、気になるアノ子へのアタックはスマートにいきたいもの。
ここではサバイバルに必要な必勝告白術を記しておく。

「ホンマ、何もせんけん」
「マジで、ちょっとだけじゃけん」
「まじ、ちょっと、ちょっとだけ」
「ちょい、ええ？ええじゃろ」
「ちょっと、ちょっとだって」
「まじまじまじ、ちょいちょいちょい」
「ホンマ、すぐ済むけん」
「大丈夫だって大丈夫じゃけん」
「先っちょだけ」
「じゃぁ、あてがうだけ」

これらの技を駆使すれば意中の彼女との恋のサバイバルも大成功まちがいなしだネ！

　

　

　
いかがでしたでしょうか。
モチロン、サバイバル術というのは知識だけ知っているだけでは全く役にたちません。
イザというときにいつでも使いこなせるように常日頃から意識しておく必要がある生きた学問なのです。

最後になりましたがサバイバルの知識が必要になるような局面は一度も無いに越したことはないのですが、あなたとあなたの大切な人たちを守るための知識として、サバイバル必勝術をマスターしていただけると幸いです。





骨骨骨骨骨　・後記・　骨骨骨骨骨

桃色ピンクさん

通常の3倍反応速度が遅れましたが
相互ありがとうございます！
《転生人語》には毎回はっとさせられたり
純粋に楽しませていただいたり。

骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨

ちゃっす。
ぼくらの7日間エドサリバンショー、
略してBK7だよ。

今日はいろんなものにうんこを付けてみるよ。

　

　
・サブマリンうんこ

・千と千尋のうんこ

・so yung， so うんこ

・クイズ世界はSHOW by うんこ

　
ん〜、イイ感じだネ☆
まだまだドンドンいくよ！

　
・越冬うんこ

・はじめての無人うんこ

・ドップラーうんこ

・転校生 オレがアイツでアイツがうんこ

・盛山うん子

・板垣死すとも自由はうんこ

・ハイリスクハイうんこ

・歌えなかったラブソングをうんこ

・千福一杯いかがでうんこ

・アデノシン三リンうんこ

・アンビエントうんこ

・給料三か月分のうんこ

　

いやーいろいろくっ付けられるもんだね。
さてさて、栄えある第一位は！

　

・ソニックうんこ

DEATH!!

　

2位以下、皆さんの投票をお待ちしておりますよ。






骨骨骨骨骨　・後記・　骨骨骨骨骨

なんかね、正直さいきん皆さんの日記
流し読みしてたんで、書けなかったけども
今日は時間があるのでじっくり読み返してたら

闇の仕事人さんの14日の日記読んでて、
なんか大変そう。
そこからすかさず王子の日記11日。

なんしか、文字だけでしかオツキアイないけど
日記を通じて知り合っただけに
登録解除された人との
別れは寂しかったり。

私生活充実しまくったりとか、
急がしかったりとか
トンデモないことに巻き込まれたりとか
日記どころじゃないいろんな事情があるでしょうけども
またの再会を楽しみにしにております。

俺は多少サボるスタンスで、
そのときまでは書き続けるとしよう。

　
さて、お腹こわしたのでうんこいってきます（我慢してた）。

骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨

車の免許の更新のために講習に行ってきました。

バイクを除いても免許暦9年の俺ですが、忘れ失効により前回初心者免許にもどってしまったので、更新には初心者講習を受けなくてはいけなかったのです。

だいたい法改正以前（前回）は更新期間が1ヶ月だったので、月29日働いてた俺にはどうすることも出来ませんて。
ほんと、このへんお役所思考のシステムだなーと思った。

　
なんか飲酒運転に対する罰則や、飲酒事故の罰則がメチャ厳しくなってますね。

まーそもそも車なんてもんは、銃や刀と同じくらい人間にとって殺傷力のある危ない道具なわけで、日本では原則禁止な乗り物なわけで、その代わり使いようによっては便利に使えるから特別に国が許可を与えた人間だけ許可の範囲内での使用を「免許」されているわけだから、こういうのはどんどん厳しくしてもらったほうがありがたいです。

そもそも酒飲んで車に乗って道路に出るってことは、
道路に向かって銃乱射するのとなんら変わりがないわけじゃないですか。
なのに今までは「過失」で済んでたんだよね。

何の過失よ？

　
法律とか難しいことわからんけど故意ではないのかい？少なくとも未必の故意でしょう。
やっと人々の認識に法律が追いつこうと目を向け始めたかなって感じです。

　

凶悪犯罪者とかも、年齢を問わず刑期の間は自費でカンボジア地雷撤去とかって法律できないもんでしょうか。

んーでもカンボジアの地雷なんてそもそも大国の尻拭いを何で日本がしなきゃならんのって気もしますね。

それにしても今更ながら去年の貿易ビルテロ事件で一番オイシイ思いしてるのってブッシュだよなー。短期的にも長期的にも・・・。
こりゃブッシュは遺族の方々とアフガンには足向けて寝られんぞっ

　
・・・とかいろいろとりとめなく考えてたら安全講習頭に入ってなかった。
講習中、退屈を紛らわすために呼んでた「アドルフに告ぐ」のせいか。

　

　

骨骨骨骨骨　・後記・　骨骨骨骨骨

サマルトリアの王子さん

大津駅の頂き物、ありがたく頂戴しました。
中には開運護符やら開運印鑑、ヘビの抜け殻など、
財布に忍ばしておくだけでそれはもう
大金が転がり込んでくる夢のようなアイテム
がいっぱい。
聖人君子はこれらの御利益にあやかるとします。

骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨

皆さんこんばんわ。新企画「聖人君子列伝」のお時間です。
今日は私と一緒に洋の東西を問わず様々な聖人君子と呼ばれる方々のお話を聞いていきましょう。

第一回目は断食編、僕らの7日間エドサリバンショーさんにお話をうかがいました。

　

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イスラム教では太陰暦で9月に断食をするらしいですが、僕に言わせれば

「ふ〜ん、あっそう」

なわけですよ。

僕は毎月やってますって！
給料日の前2週間強ぐらいの間隔で。

そもそも給料が入った時点で全ての払いをしてもマイナスなわけですから、たとえば定期代とか、必要なぶんを借金したとしてもまだご飯が一口も食べられないわけで、気が付けば知らず知らずのうちに借金が膨れ上がる地獄のスパイラルに！

　

今自分の生活で切り詰められる費用はもはや食費のみ！
というか断食すれば借金が減るのならまだわかるんですが、断食してるのにまだ借金が増える一方なのにはテンションも下がりっぱなしなわけです。

それなのによく続けられますねって。

いやーもう、続けるというより、買えないだけなんでね。
ケチャップがあったのでそれを舐めてみたら腐ってたときは本気で声出して泣こうかと思いましたよ。

　
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大変薀蓄のあるお言葉どうもありがとうございました。

宗教よりも厳しい戒めを自ら課している姿に感動を覚えますね。
私たち現代人の忘れかけている何かを見たような気がしました。

それではまた次回まで、ごきげんよう（俺が）

みなさん「凶器の世界」へようこそ。
日曜探偵のエドサリバンショーです。
今回は私が携わった様々な事件のなかから、凶器にまつわるお話を少し紹介したいとおもいます。

ってカウンター減っちゃってるんですけど・・・
いくら日記サボタージュしてたとはいえ、非道い。

　

・凶器ファイル1　鈍器のようなもの

都内のアパートでお年寄りが死んでいるのを近所の主婦が発見した。
頭部に鈍器のようなもので殴られた形跡があり、警察は凶器の特定に急いでいる。

「そうか！凶器がわかったぞ！」

一緒に現場に駆けつけていた探偵エドサリバンショーは突然叫んだ。

「刑事さん、凶器は凍らせたブリですよ。ホシは凍ったブリで老人を殺害後、網焼きにして食べちゃったんです！」

これを聞いた刑事たちは直ちに近所のスーパーなどから聞き込みを開始、特売日でもないのに冷凍ブリを買った怪しい男がいたとの証言から事件は早期解決に向かった。

　

・凶器ファイル2　鋭利な刃物

郊外の女子寮で女子大生が死んでいるのを交際していた会社員が発見。
腹部に鋭利な刃物で切りつけられた形跡があり、警察は凶器の特定に急いでいる。

「そうか！凶器がわかったぞ！」

たまたま寮にいた探偵エドサリバンショーは突然叫んだ。

「刑事さん、凶器は凍らせた太刀魚ですよ。ホシは凍った太刀魚で女子大生を殺害後、塩焼きにして食べちゃったんです！」

これを聞いた刑事たちは直ちに近所の魚屋などから聞き込みを開始、特売日でもないのに冷凍太刀魚を買った怪しい男がいたとの証言から事件は早期解決に向かった。

久しぶりですよ。

俺は納豆が好きなのでよく買うんですが、ラベルに
「おいしくてヘルシー」
みたいな事かかれてあると非常にムカつくんですよ。

ヘルシーって！！！

　
これではまるで俺が
「健康になりたいな。でも不味いもの食べるのはイヤだな。あ〜どこかにおいしくてヘルシーな食べ物ないかなー」
とか常日頃から思ってて、その需要にピッタリはまったから納豆を買っているみたいじゃないですか！

　

なんか、俺の納豆への愛を納豆自身によって一気に侮辱された気分。

「ヘルシー」とかいらんねんて！

俺は純粋におまえが好きなんだって！

えっとね、もしさ、神様が来たとするよ。

んで、「一日だけ、好きな能力をお前に授けてしんぜよう」とかもったいぶって言っちゃったりなんかしたら何を願いますか。

　

あ、今なんか俺、眠らなくてもいい身体をください。

とか言うかも。

彼女との逢引は凄く限られた時間の中で、できることなら眠っている時間も惜しかったりする。

　
もう少し、話しをしていたいかな。

僕はよく帰宅途中ちょっと寄り道して
（といっても3m程の差しかないんですけど）
自販機で缶ビールを買ってかえります。

　
ウチの近所には猫が多く、今晩も一匹の子猫と遭遇しました。
ちょっと遊んでやりたくなります。

がおー！

「！！ニャー」

ひゃはははははは。
びっくりして逃げてっちゃったよ。
カワイイなーおい。

　

て、人見てるし。
ひかれてるし。

複雑に整備された現代において
もはや妖怪達の住む場所は完全になくなってしまったのであろうか。

いいや
都会の死角、日常の隅々において姿を変え
彼らは力強く生き残っていた。

これは日曜妖怪研究家であるエドサリバンショーが
彼らの生態を記した妖怪録である。
全ての妖怪を覚えて君も妖怪博士になろう☆

　

【file3：妖怪ガムクサイ】

最近なぜかガムを噛んでる中高年サラリーマンによく出くわす。
なんちゃって健康科学番組にでも紹介されたのだろうか。
妖怪ガムクサイはこのガムを噛んでるサラリーマンの近くに忍び寄り
「にっちゃにっちゃ」
と嫌な音をたてるのが特徴だ。
さらに体臭が酷く、この妖怪が現れるとストロベリー系の甘ったるい不快な匂いが周囲に立ち込める。

　
【file4：ごみあげ】

ごみあげも主に電車に出没する現代型妖怪の代表だ。
容姿は、会社から永遠の夏休みを言い渡されそうな中間管理職に非常に似ており、一見すると人間と見分けがつかないので注意が必要。
この妖怪は実害は無いのだが電車から降りる間際になると自分の飲んだ空のペットボトルを網棚に置いて何食わぬ顔で去ってゆく。
降りた駅のホームにすぐゴミ箱があるというのに非常に知能が低い。

　
【file5：CD割り】

散らかった部屋の中に住む妖怪。
皆さんは足の踏み場も無い部屋をゴミを避けて移動してると突然足元で「バキン」という音が鳴り、気がつくと買ったばかりのCDケースが割れていた・・・という不思議な経験は無いだろうか。
それはこの妖怪CD割りのいたずらである。
部屋を綺麗にすれば退散する。

複雑に整備された現代において
もはや妖怪達の住む場所は完全になくなってしまったのであろうか。

いいや
都会の死角、日常の隅々において姿を変え
彼らは力強く生き残っていた。

これは現代妖怪研究家の権威であるエドサリバンショーが
彼らの生態を赤裸々に記した妖怪録である。
全ての妖怪を覚えて君も妖怪博士になろう

　

【file1：妖怪おゆたらず】

会社の給湯室に現れポットのお湯の残量を減らす妖怪。
おゆたらずが現れた後の会社ではカップラーメンのお湯を注ぐ途中にポットの中身が切れるという現象が発生しており、各地で悲鳴が聞こえる。
それ以上の実害は無いのだが給料日までの間、
残りのお金とレイクエンジェルに借りられる最大融資額を計算しながら毎日ギリギリで食費を算出している筆者にとっては死活問題となる。
キレかけた筆者が「水を足せ」と書いたバカでかいお札をポットに貼り付けることによって一時的に退散するが、はずすとまたすぐにやってくる。

　
【file2：妖怪くつかくし】

筆者のオフィスは土足禁止なので会社に一度入るとコンバースのハイカットを脱がなくてはならない。
コンビニに行くときやトイレなど、いちいちまたスニーカーの靴ひもを結ばなくてはならない不便を解消しようと買った外履き用サンダルだが、妖怪くつかくしはこの外履き用サンダルを隠すいたずらをまれに行う。
トイレに行けずキレかけた筆者が下駄箱前で張り込んでいると、別会社のバイト君がサンダルを履いてトイレからのっそりのっそり現れた。
筆者の目の前で俺のサンダルを脱ぎ散らかしてのうのうとデスクに向かったところを見ると、この妖怪はどうやら個人の私物をオフィス共有のものであると人に錯覚も起こさせるのだろう。
サンダルに自分の名前をマジックででかでかと書いておくと、この妖怪は何もしてこなくなるが、コンビニなど外に出るときに少し恥ずかしい。





骨骨骨骨骨　・後記・　骨骨骨骨骨

ゆめっぱちさん

日記を書くときはいったんメモ帳かなんかで
書いていったほうがいいですよ。
てゆうか書いてる途中でしょっちゅう落ちる
俺はこまめにセーブしながら日記かいてます

　
ロビンさん

ヒーハー！ひゃっほぅ！
誘っちゃえ！

骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨骨

見せる肩ひも。

透明ストラップやら模様入りのやつや、花とかあしらったものまでラインナップされてますよ。

あ、ブラの肩ひものことね。

　
あらかじめ「見せてもいい」という売り文句によって女性の下着の露出度がどんどん高くなってますよね。
女性の立場からしてもお洒落の幅が広がるらしく、かなり受け入れられているようです。

　
これがホットパンツとかになってくると、
「オオッ！見えた！！」
って瞬間に
「なんだ、ブルマかよ」
みたいな、男子中学生的な落胆をわれわれは伴うのですが、

女子中学生が普通の下着のブラの肩ひもを全開バリバリで出してる姿を見た日には

「〜〜ちゃんっていつも同じ見せブラしてるよねー」
なんていう友人の何気ない一言によって
「次は違う肩ひもを出さなくちゃ！」
ってゆう脅迫概念の元
「でも他に見せブラ持ってないし・・・あ、そうだ。これだったら肩ひものところカワイイし見せても平気かも♪」
みたいな埋め合わせ的な自己決定のみにより
「オイオイ、それって見せても平気ってゆうか・・・下着だろ」
みたいな周りの目に耐え切れず
「とはいっても実際外にでると私って結構違和感ある格好してるかも・・・」
見たいなことに気が付いて
「あぁ、早く帰りたい・・・」
というホームシックにかかっちゃったりなんかしてるの見ると

「ドヒャヒャヒャヒャ！すっげー笑える！」

なわけであります。

　

そもそもこの
「見せてもいい下着」
と
「見られると恥ずかしい下着」
の境界線には男女いちぢるしく差があるように思えてなりません。
いや、女の子のほうが進んでるってゆうか、

結局キャミソールやカットソーなど、昔は下着だったものがデザインや素材によって見せられるものになり、
昔のノースリーブとか、わきの辺りから下着丸見えだった上着が進化して下着が露出しなくなったことにより

「今年の夏も無意味にドキドキしそうだな・・・」
これまた無意味に夏の到来を感じるのでした。

夜、暗い帰り道でたまたま前を歩いてる女の子を追いかけるような形になってダッシュで逃げられたことありませんか。

こっちも気を遣って追い抜こうとして足を速めたら女の子もスピードアップしちゃってますますストーキングしてるっぽい状況になって困っちゃうよね。

そういうときに限って曲がり角までおんなじだったりするし、

「ますます俺アヤシイ奴っぽいじゃん！！！」

さらにいつもは身奇麗にしてるのに今日に限って自慢の小アフロヘアーをダルンダルンに降ろしててどこからどう見てもアヤシイ格好だったり。

いつ女の子が
「助けて！私あの人につけまわされてるんですっ！」
って叫びながら走り出してもおかしくない緊迫した空気。

さらにカバンにはさっき借りたちょっと変態チックなアダルトビデオ
「SMおねいさん淫乱調教4　地獄の沙汰も締まり具合」。
こんなモン入ってた日にゃ今とっつかまったらいくら弁解しても誤解の解けようがないよね。

　
そんな殿方の為に遂に発明しました！

【自作自演通信式追尾誤解緩和器】

これは携帯電話に似たシロモノなんですが白状しますと携帯電話そのものです。

これを具体的にどう使うかといいますと、電話をかけるフリをするんですよ。

「もしもし、あ、俺。今着いたよー今日はありがとー。あ、ナベちゃんにもよろしく言っといて。そうそう、アッハーあれはかなり笑えたね！」

と友達に電話してるように話したり

「あ！お疲れ様ですー。例の件ですけどね、先ほど決定事項が降りましたんでー今から書類作成に取り掛かろうと思うんで明日中には提出できます。あ、いえいえ、それでは、お疲れ様ですーおやすみなさーい、あ、はい」

と仕事の話をするかのように
前を歩いている女の子に聞こえるように喋ってれば
付回されてるんではないかとビクビクしてた女の子も

「あ、後ろの人は交友関係もあるし社会生活もしっかりしてる人なんだ、私を付け狙って襲うようなサイコな変態野郎では無いはずだわ！」

と安心するはず！
あとは帰ってゆっくりAV鑑賞と洒落込むもよしです。

　
なんつーか怖い事件多いね。
多いってゆうのは件数が多いんではなくて
多分世間に露出する事件が多くなっただけで
実際数そのものは昔と比べてもそんなに増えてないとは思うんだけど。

女性の皆さんは気をつけてね。
実際裏路地で前の人が走り出されてもそれは自己防衛だからあんまり気にしてはいないっす。

今日は祇園祭か何かかな？
やけに京都の町がにぎやかですよ。

そんでね、仕事中気分転換によく行くampmの女性従業員もみんな浴衣姿なんですが、これはいいですね。

店長のおばあちゃん（おばあちゃんって歳ではないか。初老。）もパートの威勢のいいオバチャンもニキビが気になるちょっと声の小さいメガネのバイトの子も、みんなそろって浴衣で働いています。

　
もっとね、せっかくだからもっと普段の日でも洋装和装かんけいなしに自由に衣服を選べるような世の中の雰囲気になったらいいのに。
って単純に俺が着物姿や浴衣姿見たいだけですが。